Bonnes blagues

Voilà un topic qui me tenait à coeur, le topic des blagues, déchainez vous avec les blagues du dimanche ici !!! ^^
Je me lance :

Deux bonbons se promènent touts nus (sans emballages XD) dans la rue, un flic les interpelle et leur dit :
_ Eh, vous deux ! Vos papiers !

Pas mal....

Un riche rentier veut acheter un manoir pour y passer ses vieux jours. Il va voir le vieux propriétaire qui le lui propose pour une somme trés correcte et lui dit.
"Bon, marché conclu, j'achète, mais....c'est idiot mais... vous êtes sur qu'il n'est pas hanté?...
-Allons bon, répond le vieux, ces gens croient encore aux fantômes? Ecoutez, ça fait 350ans que je vis ici et j'ai pas encore vu un seul fantome, alors c'est bon, vous pouvez me faire confiance...."

Et le riche acheta le manoir comme un con....

Nul Kogoro...lol

Une dame assez âgée (dans les 60-80ans) va voir son médecin...
- Docteur, je croi que j'ai un petie problème avec mes...mes gaz...
Vous voyez, ils sont silencieux et ne sentent pas. De plus, j'ai pété au moins 10 fois depuis le court instant ou je suis entrée dans votre bureau.
- Umm... Je vois. (répond le Docteur) Prenez cela et revenez me voir dans une semaine...

Une semaine plus tard...
La vieille dame revient.
- Docteur ! Je ne sais pas ce que vous m'avez donné mais mes gaz sont toujours là, il sont toujours silencieux mais ils ont une odeur pestidentiel !
- Bon (réplique le Doc') maintenant que nous avons débouché les sinus, occupons nous de l'ouïe...

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAhahahahahahahahahahahahahahaha

-___-" LOUL Bon moi une enigme ^^(j'vous donnerais la reponse la prochaine fois)

Vous vous baladez dans une rue et vous voyez une voiture..En vous y approchant vous voyez:
_Un homme assasiné dans la voiture
_Le flingue dehors et aucuns trous dans la voiture
_Les fenetres sont fermée jusken haut
_la voiture est fermée a clée

Comment le type est t-il mort?

Aucune idée de la réponse vu que je n'y réfléchit pas...

Mort d'une asphixie ? ^^

à mon tour :

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse.
Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:
"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi! ...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.

lol, Ban va mettre toutes les blagues qu'il m'a mise sur msn !

Humm...
Un belge et un français se rencontrent...
le belge : La langue Française est vraiment compliquée !
e français: A bon ? Mais pourquoi?
le belge: Ben par exemple vous vous dîtes "château fort", mais nous en se contente de dire "château" simplement...
le français : Vous ne dîtes donc pas "château fort" ?
le belge : si, mais on se contente de dire "château" car sinon ça fait trop de bruit...
le français : Comment ça ? Enfin, comment dîtes-vous château fort en Belge ?
le belge : CHÂTEAU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (cria t-il)

Exactement Ginji ^^ :

Un homme entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie pour sa fille.
La vendeuse lui dit : " Alors nous avons différents modèles. Nous avons: "Barbie à l'école " pour 27,95, "Barbie au camping " pour 27,95, "Barbie fait la fête " pour 27,95, "Barbie se marie " pour 27,95, "Barbie au Shopping " pour 27,95, "Barbie à la plage " pour 27,95 et "Barbie a divorcé " pour 527,95. L'homme demande: " Pardon, c'était quoi le dernier modèle ? "
La vendeuse lui répond: " Barbie a divorcé " pour 527,95. "
L'homme : " Hmm... mais pour quoi le modèle " Barbie a divorcé " coûte 500 balles de plus que les autres modèles ? "
La vendeuse : " Voyez-vous avec " Barbie a divorcé " vous avez beaucoup d'accessoires : La maison de Ken, la voiture de Ken, la moto de Ken, la chaîne Hi-Fi de Ken, .... "

(Oh! A l'instant même où tu m'as envoyé la même blague, tu l'envoies sur le fofo!)

-Ma parole ! Je t'assure le noir est une couleur!
-Sur ma vie ! Le noir n'est pas une couleur !!
-Aïeaïeaïe! Mais tu veux ma mort ou quoi ? Le noir EST une couleur !
-Non... Le noir, c'est noir, ce n'est pas une couleur !
-Ecoute on v aller voir le rabbin du village et il nous en dira plus...
Et les deux amis vont le voir...
-Rabbi,rabbi ! Dis-lui que le noir, c'est une couleur !
-AÏE ! La vérité c'est que ce n'est pas une couleur, hein Rabbi ?
-Mais TAISEZ-VOUS! hurle le rabbin. Le noir, c'est une couleur !
Et les deux amis repartent...
-Tu voiss, le noir est une couleur...
-Mouaimouai... Mais ! Le blanc, alors là ! Sûr ce n'est pas une couleur !
-Si c'en est une !
-Ecoute, on retourne voir le rabbin !
-Ok!
Et ils retournent...
-Rabbi,rabbi ! Le blanc est une couleur
-Ma parole ! Mes enfants ! Le blanc...leblanc...eh oui, le blanc, c'est une couleur...
Et les deux amis repartent...
-Donc tu avais raison...
-Alors tu vois ! La télé noir et blanc que je t'ai vendue : c'est une télé couleur !

Reponse: C'etait une voiture decapotable Ok c'est nul je sort ==>

Personne suivante ! lol

Et ben c'est l'histoire d'un pti déjeuner...
Un croissant et un pain au chocolat se rencontrent...
Le pain au chocolat : Eh toi! Pourquoi t'es en forme de lune ?
Le croissant : Mais laisse-moi p'tin !
Le pain au chocolat : Mais allez ! Dis-moi !
Le croissant : Purée ! Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul, moi ?

Elles sont super les blagues à Raitei!!!

La différence entre l'argent et l'amour, c'est que quand on partage de l'argent, on en amoins, alors que quand on partage de l'amour, on en a plus!
L'idéal, c'est de partager son amour avec quelqu'un qu'a du pognon!!!!

(Eh Kog' tu vois ma première blague, et ben grace à elle, j'ai gagner 3500 balles au tikimag !)
Alors l'histoire d'un mec qui roule en voiture....
Puis au bout d'un moment, il voit un ptit nain rouge qui fait du stop.
Il a bon coeur et l'emmène... 5 minutes plus tard, le nain rouge dit à l'automobiliste : "Euh est-ce que je peux venir devant et vous enculer ?"
Le chauffeur faché, le jette furieusement dehors !
2 minutes plus tard il aperçoit un nain violet faisant du stop...
Il a toujours bon coeur et l'emmène.
5minutes plus tard... La même histoire : "Est-ce que jpeux venir vous enculer ?"
Et hop le chauffeur le jette dehors...
Il continu de rouler et... Voici qu'un nain bleu fait son apparition...
Le chauffeur a compris l'histoire, gare sa voiture au bord de la route et va prendre le nain par le col, le menaçant furieusement puis dit : "Alors vous aussi vous voulez monter dans ma voiture venir devant et m'enculer ?!!!"
Et le nain bleu lui réponds : "Police, vos papiers..."

En voilà d'autres :

Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.Voudras-tu bien me pardonner et oublier ? Ton absence ronge mon coeur. Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime.

Amoureusement, Ton Isabelle.

P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.

^^ et une autre :

- Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

J'en trouve encore des bonnes ^^ :

Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille en mini jupe sent une main masculine qui s'aventure sur ses cuisses.
Elle se retourne et dit :- Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Euuh..fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas !

Et enfin :

Les 5 secrets d'une relation fructueuse :
1. Il est important de trouver un homme qui participe dans les tâches ménagères, qui de temps en temps cuisine, fasse le ménage et qui ait un boulot.
2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.
3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

(MK, on met le lien ou on continu à mettre directement les blagues ?)
L'arche de Noé - Nouvelle version
Il y a quelques mois, Dieu visite Noé qui habite pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
-Noé! Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?
- Pardonne moi mon Dieu, mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite le bureau de l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale ! Pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche. Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit:
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, le gouvernement et les syndicats vont s'en charger.

....

c'était affligant.....c'est la 1ere fois que je vois autant de blague pas drole reuni.....la moins pire c'est celle de Kaname je crois....

Tu parles beaucoup mais, mets en une bonne tiens qu'on se marre !
Je t'attends là mon cher Shao kun ^^

Et moi aussi ! Calme-toi Shaolan ! Tu arrêtes immédiatement les idioties et essaie plutôt d'en mettre une qu'est pas naze !
Car 1 000 000 de volts t'attendent au tournant ! (et l'autre pour emm***er, il va aller tout droit ! >.< !)

A l'école, certains disent :
- Je ne dors pas en classe, je me repose.
- Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos.
- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.
- Je n'ai pas de 0, ce sont les profs font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom.
- Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont.
- Je ne lis pas en cours, je m'informe.
- Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon.
- Je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs.
- Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire

Je ne m'ennuie pas qua,nd je lis tes vannes, je ne trouve rien d'autre à faire!

je ne sais pas si vous connaissez cette blague courte mais j'ai eu envie de vous en faire profiter alors voilà

quel est le comble du comble?
c'est qu'un muet dise a un sourd qu'un aveugle les regarde.

voilà,alors?

Ouais, je la connaissais, je l'adore celle là XD

Un homme va bientôt mourir, il y a sa femme à ses côtés pour écouter ses dernières paroles :
_ Ma chérie, j'aimerai que tu honores ma dernière volonté !
_ Oh ! Dis moi ce que tu veux que je fasse !
_ Eh bien, j'aimerai que tu te remaries à notre cher voisin aprés ma mort ...
_ Quoi ?! Mais je croyais que tu ne pouvais pas le blairer !
Et dans son dernier soupir:
_ ... C'est le cas ....
Il mourrut

Un petit indien demande à son père...
"- Dit papa, pourquoi nous les indiens on a des noms si compliqués et longs comme "Buffle assis" (Sitting Bull), "Aigle-au-regard-perçant"... Alors que les autres peuples ont des prénoms simples du genre "Bill", "Georges", "Tim", "Tom" ... ?
- Mais c'est parce que nous les indiens, on veut se souvenir des évènements importants, par exemple ton frère s'appelle "Aigle-survolant-la forêt" car quand il est né, ta mère et moi avons vu un grand aigle nous survoler majestueusement... Puis ta soeur, "Eclat-d'argent-dans-le-sombre-reflet-de-l'eau", est née durant une nuit de pleine lune dont cette dernière avec un magnifique reflet dans un grand et sombre lac...
As-tu compris ?
- Oui papa, répondit le jeune indien.
- Bien, surtout n'hésite pas à me poser des questions, "Capote percée" !

pas mal pas mal ta blague

quand j'était plus jeune,elle me faisait plier en 2 cette blague,

c'est trois frères aux nom très étrange,il y a rien,fou et personne,il partent en bateau quand personne tombe à l'eau alors rien demande à fou apeller les urgence(car il ne savent pas nager),alors il appelle et quand la personne au bout du fils répond fou dit:allo,je suis fou,j'appelle pour rien car personne est tombé à l'eau.

Super ta blague!
Moi, j'ai entendu à la radio une histoire vraie trop drôle:
Un homme et une femme arrive à l'hôpital.L'homme a les parties génitales en sang et la femme une brûlure sur l'épaule et une commossion cérébrale.En fait,le mec faisait des crêpe. La fille, pour le remercié, lui a lêcher les parties génitales. Mais ,une des crêpe brûlante est tombée sur l'épaule de la fille.Celle-çi a mordu le mec la où vous savez. Et pour que la fille lache, l'homme a tapé la meuf avec la poèle sur la tête!
C'est carrement le truc improbable qui peut pas arrivé mais pourtant...c'est arrivé!